Aku bisa apa?

Aku mengenalmu bukan hanya 1 atau 2 hari, tapi hampir 3 tahun. Pertama kali aku mengenalmu, 2,5 tahun lalu, ketika aku terjebak disuatu ruangan yang cukup membosankan bagiku pada malam itu, namun aku menemukanmu tertunduk pada sebuah catatan kecilmu di pojokan kelas. Membuatku betah berlama-lama diruangan itu. Terlebih ketika aku benar-benar berkenalan denganmu. Namanya juga jatuh cinta, mengenalmu saja aku sudah senang. Haha lucu ya kalau diingat2. Awalnya aku tak percaya yang namanya jatuh cinta pada pandangan pertama, tapi nyatanya, aku jatuh cinta pada pandangan pertama padamu. Padamu malam itu.

Sungguh bukan diriku yang ketika jatuh cinta pada seseorang menjadi seorang yang agresif mencari tahu semua tentang hidup pria yang disukainya hingga berani menegurmu akrab seperti sudah mengenal ribuan tahun. Ketika aku jatuh cinta padamu, aku seperti itu. Gila. Kamu cukup merubahku menjadi wanita seperti itu. Saat aku jatuh cinta padamu, hatiku sedang dilanda awan hitam. Saat aku jatuh cinta padamu aku tak pernah seyakin ini denganmu. Aku cukup lelah diberikan harapan palsu oleh pria-pria sebelum aku bertemu kamu.

Aku bukan tipe orang yang mudah jatuh cinta pada lawan jenis. Terlalu banyak yang kupertimbangkan ketika aku jatuh cinta pada seseorang. Tapi padamu perasaan itu kubiarkan berdiam menetap pada diriku. Entah mengapa aku begitu yakin kamu juga mempunyai perasaan yang sama denganku. Entah mengapa aku tidak ingin menghilangkan perasaan itu, walaupun banyak sikapmu yang seharusnya membuatku menjauhi dirimu, tapi denganmu aku menerimamu apa adanya. Dan aku menyimpan perasaan itu hingga detik ini.

Selama hampir 3 tahun aku mengenalmu, aku sudah terlalu banyak menaruh harapan itu padamu. Harapan yang tidak mungkin kamu tidak mengerti. Menurutku kamu berbeda dengan pria-pria lain yang sudah kukenal sebelumnya. Disaat orang lain menolakku karna fisikku tidak seperti wanita pada umumnya, hanya dirimu yang membuatku selalu percaya diri bahwa fisikku bukanlah kekurangan yang harus ku sesali. Hanya dirimu yang tak pernah mengeluh saat aku mengeluhkan keadaan padamu. Hanya kamu yang sabar mendengarkan ceritaku yang memakan waktu berjam-jam. Hanya kamu yang membuatku menjadi diriku sendiri. Dan hanya denganmu aku tidak perlu menjadi orang lain.

Ketika orang lain mencintaimu karena bujuk rayumu, aku jatuh cinta padamu tanpa aku ketahui apa alasannya. Bisa saja aku membencimu karena hal-hal abnormal yang kamu lakukan sehari-hari. Tapi aku selalu bisa menerima sikapmu. Hingga detik inipun aku tak tahu mengapa aku bisa jatuh cinta padamu. Aku sudah terlalu percaya dan yakin bahwa akhirnya aku pasti bersamamu. Hingga aku tak sadar bahwa sudah selama itu aku jatuh padamu. Jatuh pada orang yang selalu membuatku tak yakin akan perasaanmu padaku. Kamu yang terkadang bisa memberikan ribuan lampu hijau padaku dan kemudian menghilang begitu saja semaumu.

Saat rasa rindu itu datang, tidak ada 1 pun kesempatan untuk aku menjumpai dirimu untuk melepas rindu itu. Namun disaat hati dan pikiranku tidak sempat untuk memikirkanmu, Allah selalu mempertemukan aku denganmu. Mungkin agar aku selalu ingat bahwa kamu ada didekatku. Hampir 3 tahun dirimu menetap di hati dan pikiranku. Aku mulai lelah. Seperti tersadarkan oleh keadaan bahwa menunggumu seharusnya ada batasnya. Aku mulai lelah seperti aku yang terus berlari mengejarmu namun kamu tidak ingin berhenti menungguku didepan sana. Menungguku untuk kemudian berlari bersamamu. Perlahan aku mencoba melupakanmu, namun disaat aku sedang berjuang melupakanmu, perlahan pula kamu datang. Seolah-olah aku tidak boleh meninggalkanmu begitu saja.

Aku lelah berlari. Berlari mengejarmu tak tau sampai mana aku harus terus berlari mengejarmu. Kamu tidak pernah berhenti untuk menungguku yang tertinggal dibelakang, tapi kamu selalu memberiku air agar aku tidak kehausan saat aku mengejarmu. Kamu selalu jadi penyemangatku ketika banyak orang yang melemparku jatuh saat aku sedang diatas. Kamu membiarkanku menjadikanmu diary hidupku yang bisa kapan saja kutulis. Temanku berkata, "berhentilah mengejar yang tak pasti" namun beberapa berkata "kejarlah siapa tau dia sebenarnya menunggu kehadiranmu di titik finish". Bingung. Aku tak tau harus terus mengejarmu atau harus berhenti dan beristirahat karena lelah. Mengejarmu yang tak pasti apakah didepan nanti kamu berhenti untuk menungguku atau berhenti dan merubah arah untuk mengejar orang selainku.

Terlalu banyak pertanyaan yang ku tanyakan kepada Allah akibat semua sikapmu. Kamu terlalu baik hingga aku jatuh terlalu dalam olehmu. Setelah sekian lama aku menaruh perasaan padamu. Bahkan hampir semua perasaan yang kubagi untuk lawan jenisku ini kuisi dengan namamu, disetiap doa, langkah, dan pikiranku hanya tersebut namamu, akhirnya Allah menjawab semua doa-doaku selama ini. Malam itu menjadi jawaban atas semua doa-doaku yang selalu kupanjatkan pada Allah.

Aku tau, tahun ini, 2015, adalah tahun dimana kamu memperjuangkan sebuah gelar sarjana. Dari awal tahun aku sudah mengira tahun ini menjadi akhir dari pertemuanku denganmu. Bukan untuk selamanya, hanya saja setelah wisuda nanti, pasti bertemu denganmu menjadi hal yang langka. Aku menjadi berfikir bahwa aku harus melepasmu perlahan. Entah mengapa pikiran itu menjadi semakin meyakinkanku bahwa aku harus melepasmu dan berhenti mengharapkanmu.

Malam itu aku duduk berdua disebuah restoran italia untuk pertama kali nya denganmu. Jujur aku sangat senang saat itu. Kukira ini pertanda baik untukku. Namun aku salah. Pada malam itu pula kamu berkata bahwa wanita yang selama ini ada di fikiranmu adalah wanita selain diriku. Rasanya bagaikan aku sedang berusaha untuk terbang dan kamu menarikku kencang untuk terjatuh kelubang yang sangat dalam. Kaget? pasti. Kecewa? benar sekali. Terlebih ketika kamu bilang bahwa wanita itu adalah wanita yang dulu pernah kau kejar hatinya dalam waktu yang lama. Dan aku benar-benar jatuh.

Benar kata orang, "jika tidak ingin sakit terlalu dalam jangan mencintai begitu dalam". Aku bingung. Aku menjadi orang yang hilang arah, namun aku masih cukup sadar untuk tidak melakukan hal-hal negatif. Kecewa, sedih, marah bercampur aduk menjadi satu. Aku bukan kecewa karena hatimu untuk dia, namun aku kecewa kenapa aku bisa jatuh cinta padamu. Jatuh cinta yang terlalu dalam. Dua setengah tahun aku jatuh padamu dan aku terlalu bodoh untuk menunggumu selama itu.

Karena malam itu aku menjadi orang yang tidak disiplin. Aku tiba-tiba memutuskan nekat untuk pergi ke kost sahabatku yang lokasinya cukup jauh dari tempat tinggalku dibandung. Tidak ada rasa takut. Tidak ada pemikiran panjang. Padahal saat itu ada tanggung jawab yang harus kupenuhi dikampus. Aku rela beralasan seadanya. Aku hanya ingin tenang dan meluapkan semua amarahku. Aku harus keluar sejenak dari lingkunganku. Aku menjadi orang yang tak ramah untuk beberapa saat. Untuk senyumpun rasanya mengeluarkan tenaga yang banyak. Rasanya semua syaraf untuk menggambarkan kegembiraanku putus begitu saja.

Aku bukan tipe orang yang mudah meneteskan air mata ketika sedih. Aku menahan semua rasa amarah, sedih, kesal, dan kecewaku karena aku tidak ingin orang-orang melihat isi hatiku yang sudah kamu hancurkan begitu saja. Namun kali ini aku tak sanggup menahannya. Sudah terlalu sakit. Sudah terlalu sering aku mengalami hal ini. Jatuh cinta berujung ketidakpastian. Aku lelah. Aku capek. Tak tau apa dosaku hingga aku harus mengalami hal ini berulang kali. Dan untuk pertama kali nya aku menangis karena seorang lelaki. Karnamu. Sengaja tak ku ceritakan kepada orang tua dan kakak ku. Aku yakin mereka lebih sakit dari pada ku. Anak perempuan satu-satu nya dan adik perempuan satu-satu nya hati nya dilukai oleh lelaki yang baru dikenalnya beberapa tahun saja. Aku tidak ingin menambah pikiran mereka. Jadi kubiarkan ini kusimpan sendiri.

Mungkin juga ini adalah jawaban dari semua doa-doaku. Mungkin kata Allah aku harus berhenti sampai disini. Ketika hatimu untuk yang lain aku bisa apa. Ketika aku selalu berusaha mati-matian berada didekatmu ketika kamu butuh semangat tapi hati dan pikiranmu bukan untukku, aku bisa apa. Toh cinta tidak bisa dipaksakan. Cinta juga tidak harus memiliki. Tidak logis memang, karena pada kenyataannya ketika sudah cinta semua orang pasti ingin memiliki. Aku cukup banyak belajar pada saat itu, aku masih bersyukur bahwa ketika aku sedang jatuh dan tak tau arah karena sakit yang kamu buat, Allah masih membawaku kearah yang benar. Disaat aku terlalu kecewa, aku juga terlalu banyak mendapatkan hikmah.

Berusaha menjauh darimu. Aku harus menjauh darimu. Menjauh sementara demi luka yang kudapat. Aku hanya ingin sembuh dengan caraku. Perlahan tapi pasti. Aku cukup yakin aku bisa. Hmmm sepertinya aku memang bisa menjauh darimu. Aku mulai terbiasa untuk tidak melihatmu di social mediaku yang terhubung denganmu. Aku mulai terbiasa tidak memikirkanmu. Luka yang kau buat terlalu dalam, ada batas ketika aku mulai memikirkanmu lagi. Mungkin ini memang yang terbaik. Seolah-olah hati dan fikiranku mulai terbuka, buat apa aku mengharapkanmu dan menyiksa diri sendiri padahal kamupun belum tentu jodohku.

Aku bodoh. Memang. Aku menyadarinya. Aku sendiri yang membuat kekecewaan ini. Bukan salahmu memilih wanita lain karena memang aku bukan siapa-siapamu. Aku yang selalu berusaha berada di sisi mu, membuatmu selalu tersenyum, kamu abaikan, sedangkan dia yang jauh darimu, tidak pernah melakukan apa-apa untukmu malah kamu bangga-banggakan. Dunia tidak adil. Kadang tidak semua pengorbanan dihargai. Aku ikhlas. Sangat ikhlas. Buat apa juga kupaksakan kalau memang hatimu bukan untukku. Kupikir, mengapa aku begitu ikhlas merelakanmu dengan yang lain ya? mungkin karena aku terbiasa berjuang sendirian, aku terlalu lelah untuk berjuang sendirian.

Sudahlah memang takdir bukan berpihak padaku. Aku bisa apa. Bukan kamu yang membuatku kecewa, tapi aku kecewa dengan diriku sendiri. Jika saja malam itu kita tak bertemu, mungkin aku tak pernah sesakit ini olehmu. Namun jika saja aku tidak bertemu denganmu malam itu, mungkin aku tidak pernah belajar banyak hal darimu. Terimakasih atas semua kebaikan yang selama ini kau berikan padaku. Mungkin cukup sampai disini saja hatiku untukmu. Akan kuberikan sisanya untuk dia yang memang memilihku tanpa alasan. Bukan bermaksud untuk memutuskan tali silaturahmi denganmu, hanya saja aku tidak ingin terlalu banyak bertukar kata denganmu.

Biarkan aku mempersiapkan diriku saat ini untuk masa depanku. Jika saja nanti aku akan bersamamu di masa depan, setidaknya aku sudah lebih siap dan pantas untuk bersanding denganmu. Tapi jika memang Allah tak mengizinkan aku denganmu, aku pasti lebih bahagia melihatmu dengan jodoh pilihan Allah untukmu. Mungkin aku sedikit berlebihan. Karena ketika aku jatuh pada seseorang, aku tidak pernah bercanda. Terimakasih kamu.

Hello Goodbye

Hari itu, Senin terakhir sebelum UTS, aku berangkat ke kampus seperti biasa, jalan kaki menelusuri terjalnya jalan sukapura dengan terik matahari siang di dayeuh kolot. Sampai kelas aku duduk dibagian 2 dari belakang deretan kursi dikelas, aku menoleh ke arah kiri pojok barisan depanku. Pemandangan yang kurang biasa, dipojok kiri biasanya aku melihatmu duduk bersama kedua sahabatmu, tak tau mengapa rasanya sudah lama sekali aku tak melihatmu ada dikelas, aku terheran, ketika aku tanya sahabatmu dia jawab kamu sakit, aku tanya balik mereka tak tau kamu sakit apa. Mereka bilang hari itu kamu kembali tidak masuk kelas, tapi seingatku kamu sudah tidak masuk seminggu. Ketika sahabatmu bilang kamu sakit, aku hanya berkata "Oh" karna aku mengira kamu hanya sakit biasa.

Keesokan harinya. Seperti biasa hari selasa selalu menjadi hari terlelah dalam seminggu, 3 matakuliah dalam 1 hari, dari pagi lanjut siang sampai sore. Aku dapat kabar dari teman sekelas bahwa kamu dirawat dirumah sakit di Cimahi, dalam perjalanan pulang ke kosan sehabis kuliah mandarin teman sekelas bilang bahwa kita akan menjengukmu, hari kamis dan jum'at karena cuma hari itu yang kami kira ada waktu senggang. Aku hanya membalas "Aku titip salam aja deh kalo kendaraan minim" karna aku tau rumah sakit tempatmu dirawat jauh dan anak-anak kelas kita tak banyak yang punya mobil. Sampai mendapat kabar kamu dirawat pun aku belum tau kamu sakit apa, aku masih tetap mengira kamu dirawat hanya karena Tifus atau Demam berdarah.

Rabu itu, entah mengapa awalnya aku tidak ingin berangkat kuliah, rasa malas yang luar biasa akhirnya aku lawan, aku tetap masuk kuliah. Karena telat, aku duduk dipaling belakang. Sahabatmu bilang kamu menderita radang otak, aku kaget, sungguh tak menyangka anak pintar dan pendiam sepertimu bisa mengidap penyakit berbahaya seperti itu. Sungguh rasa nafsu belajarku dikelas pun hilang, caca sibuk dengan hp nya yang menelfon boby sang ketua kelas karna kami berusaha mencari kendaraan untuk menjengukmu rabu itu juga, bukan dibagi 2 shift seperti rencana awal. Aku mengira dirimu pasti koma dirumah sakit, benar saja ketika diparkiran aku bertemu raisya dia bilang kamu ga sadar. Sore itu hujan sangat lebat, kami tetap memaksa untuk menjengukmu. Sampai dirumah sakit, mobil vela sampai duluan, aku melihat keempat temanku, vela, resta, uni, aghni, menangis didepan kamarmu, mereka bilang kamu koma, kamu gak sadar, matamu terbelalak ke langit-langit kamar. Aku tertegun melihat kondisi mu, terbaring kaku tak berdaya di tempat tidur. kita biasa berbincang dikelas, membicarakan masalah pelajaran dikelas, tertawa bersama, bermain bersama, namun kini kamu diam tak berdaya, aku dan teman-teman datangpun tak ada respon darimu, hanya air mata yang mengalir dari matamu yang kulihat dari ujung kasurmu. Tak kuat mata ini akhirnya aku menangis didepanmu malam itu, awalnya aku tak ingin menangis namun aku sungguh tak tega melihatmu seperti itu. Tetanggamu bilang kamu terkena virus otak yang menyebabkanmu kejang-kejang dan mengamuk 2 hari dirumah sakit, mungkin kepalamu sakit luar biasa, cuma kamu dan Allah yang tau. Ibumu pingsan dan ayahmu tak hentinya menangis. Fikiranku tak karuan, semua bayang-bayang ada di fikiranku. Aku takut kamu akan begini selamanya, atau kamu terbangun dengan lumpuh dan kamu tidak bisa masuk kuliah. Itu yang membuatku terus meneteskan air mata melihatmu. Hanya jalan terbaik Allah yang aku minta pada-Nya untukmu. Ketika jalan ke masjid untuk shalat maghrib, ricky bilang sebelum kamu sakit, kalian foto studio dan bon pengambilan foto kamu yang simpan. Mungkin itu pertanda darimu, pertanda dan kenang-kenangan terakhir sebelum kamu pergi.

Waktu terus berjalan, hari semakin malam, aku dan teman-teman memutuskan untuk pulang karena esok hari kuliah pagi, aku dan caca pamit kepadamu, kata ayahmu kamu mendengar apa yang aku bisikkan ketelingamu. Saat aku berbisik ke telingamu, aku berusaha tegar dan kuat untuk menahan tangis. Aku berbisik ditelingamu, setidaknya kamu tau bahwa aku dan teman-teman datang menjengukmu dirumah sakit. Ketika aku dan caca ucapkan salam padamu, matamu meneteskan air mata itu tandanya kamu mendengar bisikkan ku dan caca. Lalu aku dan teman-teman pulang dan berharap itu bukan pertemuan kita untuk terakhir kalinya.

Diperjalanan aku merasa ada yang aneh melihat penanganan dari rumah sakit tadi, untuk pasien yang menderita gangguan pada otak hingga koma sepertimu, sangat minim menurutku, aku kira kamu dirawat diruang khusus atau biasa disebut ICU yang hanya boleh dimasuki 2 atau 3 orang yang harus memakai baju steril dan dirimu dipasangi banyak selang dibadanmu seperti nenekku sakit dulu, suster bilang kamu gak perlu itu semua, penanganan seperti ini pun bisa. Ah sudahlah, aku yakin dokter pasti tau yang terbaik untuk dirimu, aku buru-buru melupakannya. Karena aku dan teman-teman lapar, kami memutuskan untuk makan didaerah Bandung kota, tidak sadar itu menjadi perkumpulan kami sekelas kembali setelah makrab kelas tahun lalu. Sayang, lagi-lagi kamu absen dari kumpul-kumpul sekelas. Setelah makan, kami semua kembali ke kosan masing-masing. Di otakku masih dibayangi pertanyaan penyakit apa yang bisa menyerangmu sampai seperti itu, sampai akhirnya aku mencari ciri-ciri penyakitmu di internet, katanya sakitmu itu disebabkan oleh bakteri yang menyerang otakmu, banyak faktor yang menjadi penyebabnya, semakin banyak pertanyaan melayang difikiranku. Namun entahlah mataku sangat lelah dan aku harus bangun pagi untuk kuliah.

Kamis pagi, aku terbangun dan masih memikirkan keadaan dirimu. Sampai dikelas, teman-teman yang tak ikut menjengukmu bertanya bagaimana keadaanmu. Sikap mereka sama seperti pertama kali aku mendengar kabar tentangmu, diam, tak menyangka, dan hanya bisa berucap "astaghfirullah". Tiba-tiba terlintas difikiranku untuk membuat pengajian di salah satu rumah untuk mendoakanmu, namun sepertinya tidak mungkin karna aku dan teman-teman sekelas sedang dikejar deadline tugas yang lumayan banyak sebelum UTS, pasti butuh persiapan yang sangat banyak untuk mengadakan pengajian sekelas. Ibuku bilang doakan saja dari kosan saja, pasti sampai.

Malamnya, aku buru-buru ke kampus karena telat ada rapat pleno. Tidak ada firasat apapun yang melintas difikiranku, sama sekali tidak ada. Ketika sampai ruang rapat, adik kelasku bertanya tentangmu, aku menceritakan semua tentangmu pada malam itu. Ketika rapat akan dimulai, BB ku berbunyi, ada pesan singkat dari Mely di whatsapp ku, secara tidak langsung mely menyampaikan ada apa-apa denganmu, badanku lemas seketika aku yakin ada berita buruk tentangmu, ternyata benar, Allah sudah memanggilmu beberapa menit yang lalu dan meninggalkan aku dan teman-teman untuk selamanya. Untung aku sempat menjengukmu kemarin, setidaknya aku masih sempat melihatmu untuk yang terakhir kalinya. Aku bingung harus bagaimana, aku tak tau apa yang dibicarakan diruang rapat, fikiranku hanya terfokus memikirkan bagaimana caranya aku dan teman-teman melayatmu sebelum jasadmu dikuburkan. Tak beberapa lama aku langsung keluar ruang rapat dan sekitar jam 10 kita semua berkumpul di depan kampus, untung ada senior yang rumahnya dekat dengan rumahmu, dia yang menuntun ku dan teman-teman sampai kerumahmu.

Jam menunjukkan sekitar pukul setengah 12 kurang, dari depan pintu rumahmu aku melihat jasadmu sudah rapih terbungkus kain kafan dan kain batik. Aku masih tak menyangka itu dirimu, namun kertas di atas tubuhmu menuliskan namamu dan binti ayahmu. Aku terus meyakinkan diriku. Malam itu aku dan teman-teman me-ngaji-kan yasin untuk dirimu. Awalnya aku dan teman-teman akan menunggu sampai pagi dirumahmu, namun sebaiknya kita pulang saja dan kembali lagi pagi-pagi untuk mengantarmu ketempat peristirahatanmu yang terakhir kalinya.

Sampai dikosan sekitar pukul 2 pagi, caca memutuskan menginap dikamarku. Aku harus tidur karna jam 7 harus kumpul untuk kerumahmu lagi, namun mata ini tak bisa memejam. Aku hanya ingin cepat-cepat pagi datang. Entah waktu terasa sangat cepat, aku mulai bisa tertidur pukul 5. jam 6 aku memaksa untuk bangun dan bersiap-siap untuk kekampus. Kantuk yang luar biasa menguasai diriku, pusing rasanya kepala ini. Setelah sarapan akhirnya pukul setengah 9 aku dan teman-teman berangkat.

Sampai dirumahmu, dosenku bilang kamu sedang dimasjid untuk disolatkan. Aku masih cukup tegar sampai akhirnya aku berbalik badan dan menyadari bahwa keranda yang membawa jenazahmu berada dibelakangku. Seketika aku langsung lemas dan menangis. Aku masih tak menyangka yang ada didalam keranda yang ditutup oleh kain hijau itu adalah kamu. Rasa tidak ikhlas kembali ada dihatiku, aku terus meyakinkan diriku untuk ikhlas namun apa yang aku lihat mengalahkan semuanya. Tak hentinya mata ini meneteskan air mata. Tangisku semakin menjadi ketika telinga ini mendengar bunyi tanah yang berbenturan dengan papan penutup jenazahmu ketika tanah kubur mulai ditutup, tak sanggup rasanya. Ada rasa tidak ikhlas yang sangat besar di hati ini dan aku masih tidak menyangka, kuburan yang aku dan teman-teman taburi bunga adalah kuburmu. Apalagi ketika namamu disebut sangat jelas ketika berdoa, sakit hatiku mendengarnya, kamu telah pergi untuk selama-lamanya.

Tidak ada lagi namamu di absen terakhir dikelas Administrasi Bisnis B, tidak ada lagi yang aku contek ketika ujian, tidak ada lagi yang mengajarkanku pelajaran dikelas, tidak ada lagi yang rajin ketika kerja kelompok, tidak ada lagi anak pintar diruang kedua ruang ujian yang biasa kumintai sharing apa yang dia pelajari sebelum ujian berlangsung, tidak ada lagi yang membicarakan k-pop saat pelajaran dikelas, tidak ada lagi yang mengantarku pulang ketika kamu pulang sendiri. Kini semua hanya kenangan, kenangan yang bisa diceritakan dengan teman sekelas kalau aku sedang rindu dirimu. Semakin sakit hati ini ketika orang-orang meninggalkan kuburan dan dengan berat aku berkata "Dadah yuli, aku pulang ya assalamualaikum". Entah mengapa sampai selesai menguburkanmu pun aku masih belum bisa berhenti menangis, sesak dadaku ini sangat sesak. Namun aku dan teman-teman harus pulang karena masih ada kuliah siang nanti.

Kuliah tetap diadakan dan kuis tetap dilaksanakan. Makin sedih ketika aku melihat namamu dicoret di absen sebagai pertanda kamu sudah tidak ada lagi dikelas. Mengerjakan kuis seadanya tanpa perduli bagaimana hasilnya, aku masih sedih karena mu. Aku buru-buru menyelesaikan kuis dan pulang kekosan karena aku tidak ingin nangis didepan teman-teman dikelas. Seharian mata ini tak ada hentinya meneteskan air mata, aku masih belum ikhlas dan percaya kamu pergi begitu cepat. Aku terus meyakini hati dan fikiranku untuk ikhlas. Namun aku tidak boleh terus berlarut dengan kesedihan, masih banyak tugas dan kewajiban yang harus kukerjakan. Keesokan harinya aku terbangun, kepalaku sakit karena kurang tidur. Siangnya aku paksakan untuk ke kampus mengikuti tutorial sebelum ujian. Sepulangnya aku melihat chika jalan sendirian menuju pulang, tidak bersamamu lagi. Aku melihat dia cukup tegar, dia sudah tidak menangis walau kulihat dari raut muka ketika ia melontarkan tawa adalah tawa yang dipaksakan namun itu yang membuatku sadar bahwa aku harus ikhlas dengan kepergianmu. Chika yang sangat dengan denganmu saja sudah ikhlas masa aku tidak. Aku baru tersadar, akhirnya aku dan teman-teman benar-benar mengadakan pengajian untukmu malam itu. Dan rabu itu menjadi hari terakhir aku menyentuhmu dan melihat wajahmumu untuk yang terakhir kali. Dengan kepergianmu berarti itu jawaban Allah atas doaku, kepergianmu menjadi jalan terbaik yang Allah berikan. Aku menjadi ikhlas melihatmu pergi dari pada aku terus melihatmu terbaring koma dirumah sakit atau sembuh dengan menggunakan kursi roda, itu pasti menyiksamu. Allah lebih sayang sama kamu. Dan kepergianmu adalah cara Allah untukmu sembuh, sembuh dari penyakitmu dan kembali ke sisi Allah.

Sampai hari ini aku selalu merindukanmu. Kamu sedang apa di surga? Kamu sudah bertemu Allah? UTS kemarin bangkumu kosong, ternyata sekarang absen kita jauh karna banyak anak kelas lain dikelas kita. Selalu namamu yang pertama kulihat di absen UTS. Untung pengawas tidak menanyakan kehadiranmu diruang ujian, jka ditanya aku tak akan sanggup menjawabnya. Dan aku sedih melihat chika kini ia kemana-mana selalu sendiri, dulu dia selalu bersamamu. Kudengar kemarin, katanya dia kini tak ada lagi teman bertukar film atau bertukar cerita korea. Kini personil GoGoGirls berkurang 1 lagi setelah riri pindah untuk melanjutkan kuliah diluar negri, namun kepergianmu untuk selamanya dan tak akan pernah kembali. Dan GoGoGirls akan kehilangan 1 personilnya untuk selamanya. Hahaha lucu ya kamu dan sahabat-sahabatmu dikelas disebut itu karna kalian memiliki kesukaan yang sama yaitu korea. Aku rindu dirimu. Kamu pasti senang ketika aku dan teman-teman menjengukmu malam itu, pasti kamu mendengar bisikkan aku dan caca ketika pamit pulang, dan kamu pasti meLihat aku dan teman-teman mengantarmu ke rumahmu paling terakhir, benarkan? aku juga sangat senang bisa mengantarmu sampai terakhir pertemuan kita. Ketika pelajaran MSDM, aku lihat namamu di absen, namamu juga sudah dicoret dan dituliskan bahwa kamu sudah tiada. Sedih rasanya.

Tuhan aku titip yuli. Terimakasih engkau pernah menemukanku dengan yuli walau hanya sebentar. Terimakasih kamu sudah mau mengenalku. Baik-baik ya kamu disurga. Sampaikan salamku untuk kakek dan nenekku di surga, bilang kamu teman sekelasku dikampus, pasti mereka tau. Mahasiswi pintar yang selalu ada di absen paling terakhir, namun paling pertama pergi meninggalkan Adbis B untuk selamanya. Selamat jalan sahabat, semoga jalanmu terang. Love you!

Yuliyanti, 21 Juli 1994 - 20 Maret 2014

Waktu kuis mankeu, caca ngasih ini ke aku. Aku simpan di binder supaya aku selalu inget sama kamu. Ini waktu kita ngedata anak-anak buat ngejenguk kamu sambil iseng nulis cepet sembuh. Dan sekarang aku tau caramu untuk sembuh.

Uts hari pertama, seharusnya kursi sebelah feny itu kamu, tp kosong.

Waktu nguburin kamu, aku foto kuburan kamu, kenang-kenangan terakhir tentang kamu. Rumah terakhir kamu pas banget kena sorot matahari, cerah banget, semoga secerah dan seterang jalan kamu ke surga yah.

Waktu campus visit, aku baru inget kita pernah foto bareng. Cuma ini yang aku punya, harusnya kamu bilang kalo mau pergi biar kita banyak foto berdua.

And the last, ini jadi foto kelas pertama dan terakhir buat kamu ya yul, kamu akan selalu jadi mahasiswi absen terakhir adbis b 2012 dan kamu akan selalu ada di hati kita semua.

bye-bye.

new post

baru inget kalo punya blog, terakhir ngepost juni 2012 pas gue lulus SMA skrg udah mau akhir 2013.. wahh gila lama juga gue gapernah ngepost, kuliah bikin lupa kebiasaan2 random gue semasa SMA, diotak cuma ada kuliah, kuliah, dan kuliah.. ribet juga ya kuliah jauh dari orang tua, ngurusin kuliah sendiri, hidup sendiri, keuangan sendiri, ngurusin kamar sendiri, semua serba sendiri deh sampe kadang2 kalo udah capek banget gue tidur dalam keadaan kamar bener2 kayak gudang.. kuliah keras banget men, baru kerasa hidup yang bener2 hidup itu ya di kuliah ini.. bagus juga sih biar nanti kalo gue udah berkeluarga dan tinggal bener2 pisah dari orang tua gue seenggaknya bisa ngatasin sendiri.. btw gue belom ceritain gimana gue masuk kuliah nih.. lulus SMA 2012 kemarin, sekitaran bulan september gue udah sibuk ngurusin masuk kuliah, kira2 akhir oktober sampe awal november gue ospek gitu deh seminggu.. dari hari senin sampe sabtu full dari pagi sampe maghrib, hari terakhir dari subuh sampe 11 malem, capeknya naujubilah bgt deh, cuma istirahat 1 hari dihari minggu seninnya langsung masuk kuliah hari pertama, untung sih selama semester 1 gue dapet kuliah siang.. seiring berjalannya kuliah, gue mencoba ikut kepanitiaan dikampus, nama acaranya Pesona IMTelkom 2012.. awalnya sih gue dapet broadcast bbm tentang flashmob yang bakal diadain sm anak2 kampus gue, tp gue cuekin aja soalnya belom banyak punya kenalan juga kan, trus tb2 temen gue ngajakin, dan gue tertarik.. ternyata flaashmob itu rangkaian acara dari Pesona IMTelkom 2012 itu sendiri, pra event nya gitu lah.. dari Pesona IMTelkom 2012 gue jadi tau gimana cara bikin CV, rasanya interview, capeknya jadi panitia, kenalan sama banyak orang baru, bersosialisasi dan kompak sama divisi sendiri, dan masih banyak lagi deh positif nya yang gue dapet.. dan pengalaman ikut kepanitiaan Pesona IMTelkom jadi modal gue buat daftar2 kepanitiaan selanjutnya, dan dari situlah gue jadi ketagihan ikut kepanitiaan2 dikampus.. abis Pesona IMTelkom, gue ikut bina desa 3, kegiatan pengabdian masyarakat gitu deeehh, ke desa2 terpencil di jawabarat, itu ga kalah seru juga, dan pastinya capeknya juga lebih2 haha.. disela2 bina desa gue ikut IMT Awards 2013, acara penghargaan buat civitas kampus gitu, semacam panasonic awards.. pusing juga ikut 2 kepanitiaan besar, sampe sering banget sakit gara2 kurang istirahat.. pertengahan taun 2013 gue iseng2 ikut daftar jadi pendamping kelompok ospek fakultas.. namanya OKMB BRIGHT SABK 2013, gue di bagian L.O nya.. naaaahh sekarang giliran gue yang ngerasain jadi yang ngospekin maba2, udah jadi senior dong giliran nyambut maba kampus.. jadi ospek kampus gue alias OKMB itu ada 2, okmb sekolah sama okmb pusat, kalo sekolah cuma perfakultas doang kalo pusat itu seluruh fakultas dan jurusan dikampus gue digabung.. enak juga jadi yang ngospekin, capek, seneng, sedih, haru, egois, puas, bangga, emosi, semua jadi satu, semua ngumpul, semua ngerasain.. terlalu banyak kisah jadi L.O SABK, sampe susah buat diceritain ulang, cuma kenal dalam jangka waktu seminggu, tp semua kompak di hari H, cuma ketemu 6 hari OKMB dan gathering, tapi jadi yang tak terlupakan.. dan betapa bangganya ikut jadi bagian LO SABK itu gabisa terbayarkan sama apapun deh.. sekarang gue semester 3 bentar lagi masuk semester 4.. ga kerasa kan ya cepet banget udh masuk kuliah kedua, mulai kebiasa ribetnya kuliah, mulai biasa tidur cuma 2 sampe 3 jam, deadline dimana2.. tapi semua harus dibikin enjoy biar kerasa nikmatnya, gaboleh dikeluhin karna alhamdulillah orang tua gue bisa nguliahin gue, bisa menuhin kebutuhan hidup gue dibandung, banyak yang kuliah disini dengan kebutuhan pas2an, ngejar2 beasiswa demi bisa terus lanjut kuliah kalo engga harus putus karena ga mampu, bahkan sama sekali ga kuliah dari awal karna orang tuanya ga mampu, jd gue gaboleh ngeluh terus, harus bisa ngejar IP tinggi, minimal ga bikin orang tua gue kecewa.. tuh kan omongan gue barusan jadi bijak, gara2 kuliah jadi gini nih.. oiya gara2 kuliah juga gue bisa dandan sendiri, tp gue janji sm diri gue sendiri kalo gaboleh dandan sering2, boleh dandan pas gue nikah nanti biar bikin pangling orang hahaha.. gapenting jg sih tp kayaknya diantara temen2 gue, cuma gue yang baru kemaren sore punya alat make up, karna nyokap juga sih yg ngebentuk gue buat jadi cewek apa adanya bukan cewek yang harus terlihat sempurna setiap saat dengan make up dan dandanan cewek sebenarnya.. udahlah segitu aja, intinya mah kuliah itu banyak banget positifnya, negatifnya sedikit bgt malah ga ada negatifnya, ga ada ruginya juga kuliah, jadi jangan takut buat kuliah jauh dari orang tua, karna jauh dari orang tua bikin diri lo jadi tau arti hidup sebenernya bukan bikin lo jadi liar dan hidup semau diri lo..

Judulnya SMA :p

Haloo Assalamualaikum, gila udah setauh lebih gak nge post haha mager parah.. banyak ide tp males buat nulis, mungkin gara2 setaun kemaren gue masih sekolah jadi gabisa seenaknya online dan sekarang gue udah lulus!! yeay, seneng banget akhirnya gue lulus SMA juga, seneng sih tp ada sedihnya juga karna bakal pisah sama temen2 SMA.. hemm cerita apa ya?? cerita tentang kelas 12 dulu deh.. Kelas 12 (semester 1), pertama kali jadi anak kelas 12 ada rasa bangga karna udah naik kelas, lebih berat juga karna mau gak mau harus berhadapan sama UN.. Gue masuk dikelas 12 IPS 1, IPS 1 lagi tentunya haha, banyak jg yang sekelas lagi.. Kelas gue dilantai 3, bekas kelas P.A.I, ternyata sekarang udah gak moveclass, mungkin gara2 banyak yang cabut jadi skrg kayak biasa lagi deh.. Pas nge cek kelas sblm masuk, tau nya ada beberapa ruangan kelas yang dirombak, yang tadinya 2 kelas dijadiin 3 kelas, kelas gue termasuk, kelas P.A.I sama matematika buat kelas 1 dirubah jadi 3 kelas yaitu XII ips 1, 2, 3.. jadi lebih kecil tp kursinya baru jadi kursi empuk, bagus deh pokoknya.. gue duduk paling depan bareng tika.. selama dikelas 12 ketemu guru2 baru yang emang cuma ngajar kelas 12.. awalnya masih pada diem2 anak2nya tp lama2 rame juga, anaknya seru2 asik kompak deh pokoknya.. kalo soal pelajaran awalnya sih selo bgt, always ya ips kata gue itu jurusan ternyelo banget, banyak bgt gue maen, tp kerasa berat banget gara2 tugas akhir penelitian sosiologi........ hah?? iya iya penelitian!! gak salah lagi.. ngerjainnya ber 3 perkelompok, gue bareng ghina sama citra, ntah kenapa mereka nyambung bgt soal penelitian ini cuma gue doang yang oon gak ngerti planga plongo.. mana pas awal2 dikasih tugas itu pas bgt nenek gue meninggal jd gue izin 2 hari gamasuk sekolah, masuk2 kelabakan gara2 apatau guru gue nerangin apaan gak ngerti gue.. anjritlah mana guru gue gamau nerangin ulang, fix gue oon sama penelitian, sempet ribut dikit sama temen sekelompok gara2 gue nya oon sama sedikit egoisan, ya namanya jg manusia punya rasa egois.. tuh penelitian sempet terbengkalai gara2 gurunya cuek, anak2nya jg cuek, kehambat banyak tugas, dan lebih mentingin tugas yang deadlinenya sehari 2 hari dong dari pada penelitian haha.. waktu itu abis UAS semester apa ya pokoknya semua udh libur cuma yang berkepentingan doang yg pada masuk, gue, ghina, citra, daly, yoga, sama beberapa anak2 sekelas pada kesekolah buat nyelesein penelitian trus karna bete kita nonton insidious rame2 agak scare jg sih soalnya kelas gue agak2 angker gimana gitu deh.. akhirnya ga selesai tuh tugas dilanjut besok.. setelah melalui rangkaian hari2 yang penuh dengan perbaikan cara penulisan yang bikin kita stress gr2 pembimbing kelompok gue telitian bgt orangnya, akhirnya selesai juga dan dapet nilai berapa gitu boam dah haha.. (semester 2), ini lebih tegang lagi, udah banyak bgt dari univ2 yg promosi ke kelas2, makin deket sama UN, heboh SNMPTN undangan lah sampe gue nangis dikelas gara2 gajadi dapet, mungkin bukan rejeki.. tp yaudah lah.. pelajaran2 udh semakin sedikit lbh banyak flashback, banyak TO, bimbel yang bikin makin males masuk, banyak ulangan, huh serba banyak deh sesuatu yang mencetak nilai (apasih tat?).. hopeless sama snmptn undangan akhirnya gue ikut tes telkom, pertama ikut pmdk, GAGAL! trus ikut tes tertulis, BERHASIL! yeay meski bukan di jurusan yg gue pengenin tp yaudahlah yg penting udah dapet.. makin deket sama UN, huh makin deg2an, makin rajin gue les, makin jaga otak buat nyambung ama pelajaran, nginget2 rumus, makin sering belajar dari soal2 TO.. sebelum UN kelas gue foto buku taunan, pertama di ancol tema nya apa ya random sih tp lucu2 haha, kedua di Harley Davidson Cafe 305 Bekasi Square tema nya rock and roll gitu, 2 kali foto soalnya gara2 yg diancol ga ada foto rame2 nya gara2 ujan jadi pada balik deh.. UN akhirnya tinggal ngitung hari, makin sering mabok, sering tidur gara2 dijejelin pelajaran mulu haha makin stress.. Tanggal 16 april-19 april jadi hari UN 2012, bismillah gue siap, dengan modal soal2 quantum ama soal2 TO sekolah gue siap ikut UN.. gue kira UN bakal gimana gitu ya taunya malah seru, deg2an sih ttp tapi pengawasnya kocak2, jadi ga kerasa UN nya.. hari kamis, 19 april jadi hari terakhir UN, abis UN anak2 cowok pada kumpul tengah lapangan sambil triak2 gitu haha trus kita semua kumpul di aula buat sujud syukur sama maaf2an ke guru karna udh selesai UN.. lalu lalu lalu kita LIBUUURRRRR!! ternyata libur UN itu ga seindah yang gue pikirin, ga ada uang jajan, dompet tipis, gabisa jalan, susah lah mentok2 maen kerumah temen.. itulah namanya pe-ngang-gu-ran, yap pengangguran, untung udh dapet kampus LOL Tepat tanggal 26 mei gue resmi LULUS SMA, wiiiihh seneng banget rasanya akhirnya lulus juga, ga sia2 deh belajar.. pengumuman nya tepat banget sama pensi sekolah gue, King Arthur In Action 2012, guest star nya ada Bryant and The Tone Works, Efek Rumah Kaca, Endah and Resha, dll deh.. Acara nya seru banget lumayan lah ngehibur dikit bete dirumah.. gak berenti2 nya setiap guest star ngasi selamat lulus buat kelas 12.. keren lah setiap perform guest starnya.. sekarang anak2 lagi pada sibuk nyari kampus, gue dirumah aja gue udh fix masuk telkom, bete sih libur mulu dirumah tp mau gimana lagi.. jadi kangen masa masa sekolah, kangen bangun tiap subuh, pake seragam, telat kesekolah, suasana belajar, kangen ujian bareng adek or kakak kelas, kangen guru2nya, kangen rempong ngerjain tugas kelompok, latian senam, kangen kerjasama pas ujian, ngambil kartu ujian mesti protes ke TU gara2 bilangnya udh bayaran tp taunya belom, pagi2 upacara, kangen semua nya deh.. mungkin semua itu belom tentu gue temuin dikuliah nanti.. harus adaptasi lagi sama lingkungan baru, dunia baru, temen2 baru, suasana baru.. semoga dikuliah nanti gue bisa dapet temen2 yang asik, suasanya yang bikin gue nyaman.. amiinn dulu gue sempet mikir SMA itu apaan sih, ga asik, capek, tugas banyak, betein lah, pengen cepet2 lulus, tp semua itu gak bener setelah gue kelas 3, setelah lulus apalagi, SMA itu indah, banyak kenangan, karna di kuliah blm tentu ada upacara, pake seragam, ujian nyontek2an, ga ada belajar full dari pagi ampe sore, remedial, bagi rapot, kata nyokap gue dikuliah apa apa sendiri, ngurus matkul sendiri, nilai sendiri.. pokoknya SMA itu indah banget deh, bikin kangen.. semoga temen2 SMA gue tetep kompak sampe kapanpun deh, gapernah lupa satu sama lain biarpun kepisah kuliah.. amiiinn.. terima kasih masa2 SMA yang indah, banyak pengalaman banget :)

Joyeux Anniversaire, Tatsa!!

Pagi2, seperti biasa gue dibangunin nyokap sambil treak2 "WOY DE BANGUN, KALO GA BANGUN JUGA BODO AMAT YA GAUSAH IKUT UJIAN LU, CEPETAN SOLAT SUBUH!!!!!!" heeettt nyokap emang suka gak nyelow kalo bangunin gue karna gue tuh susah banget bangun pagi, kalo nyokap bangunin jam 4 misalnya, jam 5 gue baru bangun, nah loh nyadar nya sejam kemudian -_-.. dan gue sadar kalo hari ini tanggal 10 JUNI 2011 itu arti nya ini INI HARI ULANG TAHUN GUE .. dengan semangat 45 gue langsung bangun tidur, wudhu, solat terus mandi, pake seragam, rapiin tas, lagi pake jilbab nyokap sama bokap masuk ke kamar buat ngucapin happy birthday ke gue hihiw .. terus berangkat deh, sampe sekolah baru aja naek ke lantai 2 ichadut sama prita ayu ngucapin birthday (hihiw, thankyou icha dan ayuu hihi) pas mau masuk ruangan ujian tiba2 daly keluar dan treak "CIEE BU HAJI, HAPPY BIRTHDAY BU HAJI, eh woy bu haji ulang taun" heeeett, semua orang tiba2 langsung pada nengok semua hahahaha thankyou daly semua jadi pada nengok semua wkwk.. baru aja duduk udah dikasi kado sama saras, temen sebangku gue, wiiiiii pengen salto rasanya.. akhirnya bel masuk bunyi, dan ujian pun dimulai *jengjeng*, pelajaran sosio pun dimulai hasilnya pun gue gangerti sama sekali apa yang ada di soal -_- ini gara2 gurunya jarang bet masuk kelas, ck.. lalu setelah selesai gue istirahat, banyak banget yang ngasih ucapan (makasih semuaaaa, loveyouuu ♥ :*) semua jadi tau gara2 kesebar ditwitter hahaha.. dan pelajaran terakhir, mandarin cukup bikin gua gila, sama sekali kaga ngarti gua, untung ada zody penolong gua disetiap ujian wakakka, doi pas bgt belakang gua duduknya hahaha.. akhirnya ujian selese hari jumat, gua keluar ruangan dengan rasa deg2an soalnya laras udah janjiin mau ceburin gua, pas turun kebawah tau nya itu cuma speak2 doang alhamdulillah deh masalahnya gua takut bgt liat kolam gara2 aernya keruh dasarnya gakeliatan padahal tingginya cuma sebetis -_-.. semua yang ngucapin ujung2nya pada minta traktiran, pasti yak hahaha tapi apa mau dikata duit gua cuma 50 rebu yang minta traktir 1 sekolah, het -_- (maaf yah kawan2 :( maaf bgt).. pas mau balik tiba2 temen2 gue, kakak2 kelas 12 sains treak2 manggil gua dari saung ngucapin happy birthday, cepetan buat KTP lah, dan gatau lagi gue cuma bilang makasih dan iya hahaha :p.. sampe rumah gue langsung mandi, bales2in ucapan dan wishes di fb dan twitter terus tidur siang, malem nya gua giat bgt belajar soalnya besok hari terakhir ujian dan pelajarannya juga cukup yahud, geografi, tinggal hafalin aja kisi2 nya dan itu adalah soal ujiannya wakakkaka.. tapi tapi bahasa arabnya itu loh yg bikin gua mager bener buat belajarnya, kriting ah males, gambar kok dibaca (lol).. malem nya gue cuma bikin doa dan makan bersama ber 4 dirumah, gue, kakak, nyokap dan bokap.. sama kayak setiap ulang tahun ulang tahun sebelumnya..

Keesokan harinya, dengan rencana sederhana buat temen2 gue, terutama ELEVEN SOCIAL ONE, gue semangat berangkat sekolah.. tetep yak biar udah lewat ultah nya masih aja pada minta traktiran haha -_-.. ujian pelajaran pertama dimulai, geografi lancaaaarrrr ngedh hahaha.. pas ke 2 bahasa arab, taunya ngadet bener2 ngadet gabisa jawab sama sekali -_-.. hanjiiiiirrr susahnyaaa heett dah.. pas istirahat ujian dapet kue dari miss anis, walikelas tercintaaaa emang paling2 yaa ini walas, cantik, bahasa inggrisnya jago (iyalah guru convers), smart, baik, perhatian, anak muda gahul, yaa walaupun kalo udah treak ampun deh bawel benerr hehehe .. kuenyaaaanggggssss.. terus gue sms nyokap jadi atau gak bawain Dunkin' Donuts buat anak2, dan kata nyokap.... Jadii!!! yeaypadahal semalem niat buat batalin karna nyokap sibuk sama acara arisan hari minggu.. pas keluar pelajaran terakhir (dengan susah payah tentu nya, susah payah nyontek ke zody soalnya miss anis yang ngawas, susyah nengok wakakak) nge cek hp ada 4 sms dan semua nya dari kakak dan nyokap gue (kenapa gak sekalian aja sih sms nya?? :p).. ternyata kakak gue udah didepan gerbang, gue nyuruh anak2 jgn balik dulu.. pas gue bawa dunkin nya ke lantai 2 langsung deh pada nyanyi happy birthday buat gue dan itu kenceng banget sampe semua nya pada nengok (lagi) hahahaha udah gitu kita semua bareng2 makan donat nya, ternyata ga cuma anak2 social one aja yang ikut makan bareng, social two juga pada ikutan makan, gaenak kalo gak berbagi ke kelas lain hihihi.. setelah rapat perpisahan kelas sama miss anis, gue sama anak2 lain balik, ditangan gue masih ada 1 setengah lusin donat lagi, haduh masih banyak bgt, akhirnya gue bagiin aja ke anak2 yang ada di saung, sekejap langsung habis hahaha.. maaf yaahh kalo yg gak kebagian hehe.. semua habis dan gue pulaaaaaaaaaaaaaaaangggg.. gak diceburin deh wakakak, tau dah yang janjiin nyeburin ngilang, alhamdulillah.. sampe rumah gue lanjut balesin ucapan dari temen2 di twitter dan fb, sampe2 twitter gue limit ..
hari minggu nya gue bangun pagi2 bantuin nyokap nyiapin buat arisan keluarga dirumah, eh ketiduran gara2 nonton spongebob dan bangun2 sodara2 udah pada dateng -____-.. langsung mandi, dandan, dan doa bersama.. lama bener sambutannya ampe lambung gua perih gara2 belom diisi makanan.. pas selese sambutan, ternyata gue dapet kado lagi dari sodara2 gue.. huaaaaaaaaa seneng banget , thankyou yaaa semuaaaa.. ah pokoknya seneng banget deh gue hahaha..

thankyou buat semua yang udah ngasih ucapan selamat ulang tahun di twitter, fb, sms, voice note, secara langsung, dan dengan tamparan (thankyou sasha dan chia tamparan nya, sungguh sangat sangat berkesan) terus ngasih wishes juga, kado, minta traktiran -_-, nyanyiin happy birthday rame2, oman bikin lilin dari sapu tangan, nangkep tara buat dijadiin lilin buat ditiup ama gue LOL, makan donat rame2, semua nya deh.. 3 hari yang berkesan banget di sweet17 sekaligus terakhir ujian di kelas 11.. thankyou all, loveyouuuu :D :* ♥

I hope you can feel the same......

ehem ehem, oke gue mulai.. jadi gini gue pernah punya my someone special.. halah.. haha.. tapi sekarang udah bukan someone special gue lagi abis dia udah punya cewek.. jadi gini ceritanya.....
once upon a time, gue baru punya fesbuk, dibuatin ama sahabat gue, namanya dima.. hehe.. nah terus ada yang nge request fb gue, pas gue liat info nya, tau nya dia itu temen seangkatan gue waktu SMP tapi gue sama dia gak pernah sekelas jadi gak kenal deh.. oke deh gue confirm.. gak lama dari gue nge confirm dia chat gue, gue lupa apaan aja yg dia omongin yaa kira2 kayak gini lah percakapannya
elu : hai, thanks yaa confirmnya
gue : oke sama sama :) lo alumni ozone??
elu : iya hehe lo juga ya??
gue : iya dong.. dulu 9 apa??
elu : 9* lo??
gue : 9.9 dong.. oh lo sekelas sama dima ya?
elu : iya sekelas hehe..
gue : tau fb gue dari mana??
elu : hehe iseng aja nyari2 eh ketemu elu deh
gue : oke..
dan sekitar itu lah gue chat ama dia, hampir setiap gue ol dia nge chat gue.. apa aja yg gak penting diomongin jadi penting.. sampe2 gue takut kalo ol pasti dia chat gue, hadeehh -_- kalo ol pasti chat nya gue matiin, biar dia gak chat gue.. tapi lama2 gue tanggepin aja itung2 ngisi gue hari2 sepi gue.. haha.. lama2 gue semakin deket ama dia, deket banget banget deh, kita siblings brother sister di fb, eh dia minta nomer hp gue yaudah kan tuh dia sms gue..
nah tiba2 dia bilang syg sama gue, kaget lah gue :O tapi lama2 gue juga sayang sama dia yaampunnnnn -_- nah dari situ tuh gue ngerasa ada yg beda dari dia, dia care bgt ama gue dan akhirnya, teroret toreeeeeeeeett gue pun HTSan sama dia.. dasar tolol emg mau aja gue HTSan.. mulai deh tuh dia pdkt ama gue, smsan, otp-an, wtw-an, msg2-an fb.. gak sadar udah 5 bulan aja gue kayak gitu terus ama dia, sempet gue tanya kenapa gak jadian langsung aja tp dianya gak mau jawab (emang kaga niat yee nih cowok, anjir -__-).. tiba2 suatu hari pas gue balik sekolah dia kan biasanya tlp gue, nah ini kaga nelpon, ditlp jg kaga bisa, gue tlp 3 kali gak diangkat akhirnya gue balik deh, itu kira2 udah mau 6 bulan, pas gue sms dia balesnya lamaaaaaaaaaaaa banget.. buset deh.. gue sms jam 4 balesnya jam 9, alesannya dia tadi lagi les.. yaudah lah gue iyain aja.. ya gue sih positive thinking aja, mungkin dia lagi gak mau diganggu tapi yaa buset dicuekin 1 bulan lebih gue, laaahhh.. gue mulai aneh, apa dia udah punya cewek lain apa gimana, padahal malemnya gpp, baik2 aja msh smsan, paginya juga msh smsan tapi kenapa sorenya jadi begituh?? huh.. gue sms gak pernah bales, 1 bulan noh gue dicuekin, nah tiba2 pas malem2 dia sms gue kalo dia mau udahan ama gue, soalnya dia udah punya cewek baru, yg udah jadian 1 minggu apa 1 bulan gitu gue lupa.. shock abis sumpah gue yampun.. otomatis gue langsung marah sama dia.. ngehapus siblings di fb, sms pake gue elo, and youknow berarti selama 5 bulan gue hts an sama dia, dia gak pernah anggep gue ada deh kayaknya.. dan dia gak gentle juga gitu, apaan tau lewat sms berani nya, ngomong langsung kek.. sempet berantem diem2an, kalo dia sms gue, gue jawabnya seadanya.. tapi lama kelamaan gak tau kenapa gue gak bisa marah sama dia, gue selalu maafin dia.. kalo gue sms gak pernah bales, HELLOOOO, kenapa jadi lo yg marah?? heeeyy, ngaca dong, lo yg udah nyakitin gue kenapa lo yg bersikap dingin?? please deh bang, sadar!!! minta maaf aja gak jelas, dimana sih perasaan lo?? huh -_-.. udah sekian lama (sekian lamaaaa, aku menunggu, untuk kedatanganmu) *lah tat? nyanyi?!* jarang bet smsan akhirnya gue sms dia, waktu itu gue mau berangkat haji tahun 2010 kemaren, gue sms dia minta maaf, dan dia bls dengan nyebut gue "princess" oh good apaan maksudnya cobaaa?? dan dari situ gue sama dia balik lagi smsan pake aku kamu -___________- huh.. tapi tetep yaa udah sms pake aku kamu lagi masih aja dicuekin kalo gue sms, terlalu mahal apa ya buat bales sms gue?? hah?! elah cuma 125 perak doang sih, kalo pake indosat juga gratis.. okey akhir cerita nih yaaa, baru aja dia jadian sama temen nya sahabatnya dia.. shock lagi?? iya lah, masih bilang aku kamu ke gue tapi jadian ama orang lain, bangke emang yaaaaa -_-.. yah yaudah lah mungkin emang gak jodoh kali yaa, ngenes banget nasib gue :(

ohh iyaaa sebenernya ada yg pengen gue sampein, gue cuma mau bilang : thanks udah pernah masuk kedalam kehidupan gue walau cuma bentar, thanks pernah jadi someone special buat gue walaupun muka lo gak lebih ganteng dari tukang ojek depan gang rumah gue *ups! hahaha kagalaaaaaahh canda bray oke oke??! (^-^)v gue juga sadar kok gue gak secantik asmirandah tapi bisa kali ngertiin perasaan gue *sumpah tat gak nyambung!! oke maaf*, pernah bikin gue tersenyum kesel marah cemberut, pernah nyakitin hati gue, bikin hari2 gue gak pernah sepi, bikin gue galau, nungguin tlp lo setiap pulang sekolah, gak cape balesin sms lo yg padahal itu itu aja yg lo sms ke gue, thanks udah ngasih 5 bulan yang sangat berarti dan gak akan pernah gue lupain, 5 bulan yg cukup ngebekas di memory gue, 5 bulan yg berakhir gak bahagia, mungkin gue bukan yg terbaik buat lo, lo bisa ngubah permen coklat yang manis dan enak banget jadi dark coklat yang paitnya naujubilah, bisa ngubah lagu dia dia dia jadi cintaku hilang (halaaaaaaaaaaaahh, tat lebay tat, udah cukup lebay!! oke), sekarang lo udah punya yg baru dan gue gak akan ganggu hubungan lo sama pacar lo yg sekarang, gak ada sejarahnya tuh yaa gue gangguin orang pacaran cuma karna cemburu, yailah kalo jodoh mah gak kemana, selamat yaa lo udah dapetin seseorang yg lebih baik dari gue :D jujur gue masih suka ngerasa sepi, dulu kalo gue bete pasti lo sms gue, balikin mood gue dengan sms2 lo yg ngehibur gue, sekarang semua nya itu kayaknya udah gak akan ada lagi, gak ada lagi yg naikin mood gue kalo gue lagi bete, bad mood yaudah nyari sendiri hal2 yg bikin mood gue naik lagi, gak ada lagi tempat ngadu kalo gue punya cerita2 seru, salah apa sih gue ke lo, gue selalu bersikap baik tapi balesan nya malah kayak gini..dan mungkin lo gak akan pernah tau kalo lo berarti banget buat gue, gue juga bingung sekarang lo masih bisa apa gak dianggep untuk berarti buat gue.. terserah gimana lo mendeskripsikannya.. yang jelas terima kasih buat semua nya yang pernah lo bagi ke gue :).. oh iya, AHA *ada bohlam diatas kepala gue, LOL* gue mau pesen 1 lagi ke lo, jangan pernah lo sakitin lagi hati perempuan, karna kalo gak ada perempuan gak bakal ada lo, kakak lo juga perempuan kan?? coba deh bayangin kalo orang2 yg lo sayang disakitin hatinya, pasti lo gak terima kan?! jadi kalo lo nyakitin hati cewek sama aja lo nyakitin kakak lo sama nyokap lo.. jadi kalo mau ngelakuin sesuatu tolong difikirin lagi, kira2 lo bakal nyakitin dia apa gak, karna maaf itu gak cukup buat ngebales sakit hati, gue tau perasaan perempuan sama laki2 itu beda, tapi coba lo yg digituin, SAKIT HATI GAK??! sakit kan??! maaf ya kalo gue punya salah sama lo.. dimaafin oke oke?! oke lah..

oh iya thanks yaa buat 2 sahabat gue, dima sama safira yang udah setia banget dengerin curhatan gue dan ngasi nasehat2 ke gue, dan buat semua orang yang pernah gue curhatin dan ngasi masukan2 ke gue, entah itu baik atau gak, serius apa gak, makasi juga yang udah ngasi masukan tapi malah bikin gua ROTFL atau malahan bikin gua tambah bete, hahaha thanks deh buat semua temen2 gue, sahabat2 gue kiss hug for you all :* {}

selesai deh, maaf yah kalo lebay atau malah bikin sedih hehe oke deh dadah :D

i want to say...

HAPPY NEW YEAR 2011, ALL.. hopefully in this year we can do better than the previous year :)